Муж жене:
-Дорогая, тут такое дело, наш сын спросил меня, что такое миньет, я вот не знаю, что делать?
Жена:
-Мне кажется надо объяснить, все равно рано или поздно узнает
Муж:
-Но как?
Жена:
-Ну, давай я попробую, своими словами
Подзывают сына...
Жена:
-Ну, вобщем, сынок, если говорить своими словами, это когда берут в рот...
Тут муж перебивает:
-Маленькая поправочка, не берут, а дают, у нас сын растет!
Автомобиль абсолютно новый. Был, наверно, в 2007 году. Салон из кожи молодого дермантина. Все Ваши предложения о том, что машина битая в перед, зад, левый бок, правый бок, в днище, валялась на крыше, летала через огненные кольца под куполом цирка и лежала на дне японского моря я поддерживаю. Машина плавала в спринтерских заплывах на 1,5 километра на берегах калифорнии. Потом в Белоруссии банда куклачей педофилов возила на ней обогащенный уран и расчлененные трупы. Турбину сняли, поставили на газонокосилку. В салоне курили, пили, громко ругались матом. В литву приехала завязанной в два морских узла. Собирали из старых консервов. Геометрию выдержали на твердую … хотя не, не выдержали… Покрашена хорошо. Правда немного разноцветная в солнечный день. Едет как то криво. Что бы не таможить перебили номера. Оказались в угоне. ПТС дубликат с вклейками номер двигателя кислотой полит. Желательно утилизировать или продать по за частям. Люка нет, но он течет. Тряпочкой затыкаешь на время помогает. Вместо дна – фанера. Свет работает по очереди, такт работы цилиндров. Масло сливочное. Работала на дровах. Коробка дергает, а иногда даже передергивается. Там короче что не убитое, то мертвое.
Форсированный двигатель, правда дымит иногда. То черным, то желтым. Заводится хорошо, если на веревке. Объем 2.0 литра выдает 1550 бобриных сил и потребляет 4 кубометра ДСП на 100 световых лет пути. Правда тосол уходит. Скорее всего в масло.
Пепельница с самоочисткой, докуриванием и архивацией недожеванной жвачки. Встроенный интерфейс поиска мест парковки с функцией договаривания с дорожной полицией.
По трассе выжимает все 100, со скрипом в душе и салоне.
Резина таганка. Вторая бел шина. Сзади гудьер наваренный. Гомосексуалистам и любителям ДОМа 2 прайс на полтинник выше.
А так звоните, смотрите, все расскажу…
«Экипаж» — еретический выкидыш советского кинематографа с кошерными актёрами в главных ролях и завязанным вокруг Ту-154 сюжетом. Введен в прокат в 1979 году. Не успел выйти на экраны, как толпы хомячков немедленно ломанулись его смотреть, несмотря на отсутствие рекламы, первого канала и Эрнста, что ещё в те годы явно показало, сколько процентов населения — непуганые идиоты.
Фильм знаменит тем, что доставил немало проблем работникам Аэрофлота, которые во время просмотра фильма били все рекорды по нахождению ответов на идиотские вопросы.
Непосредственно доставляли раздражение следующие моменты:
Во время полета на самолете ВНЕЗАПНО обнаруживается трещина в обшивке, образовавшаяся из-за падения на самолёт осветительной вышки в процессе взлёта, а также застрявшая деталь этой вышки в руле высоты — и экипаж принимает решение эти неполадки устранить. Снаружи! Да, прямо в полете! Видимо, экипаж был неимоверно образован партией и знал, как можно заделать трещину в дюралевых панелях с помощью швабры и замазки.
Бортинженер (в исполнении секс-символа того времени Филатова) находит гениальный способ выйти наружу через воздухозаборник 2-го двигателя. Видимо, решил сделать смерть максимально фееричной, ибо двигатель по производительности превосходит лучшие образцы мясорубок. Но его задумка таки исполняется лицом второго пилота.
Второй пилот проползает по каналу воздухозаборника и добирается до трещины. Учитывая, что самолет летит со скоростью как минимум 400 км/ч, это возможно чуть менее, чем НИКАК. Во-первых, канал скользкий. Во-вторых, двигатель хоть и был выключен, но все равно вращался от напора воздуха, попадающего в канал воздухозабортника.
После этого уже бортинженер пролезает в верхнюю часть киля, чтобы разблокировать заклинивший руль высоты.
Вылет проходил из иностранного аэропорта Bidri. Ка
