Брифинг Джен Псаки:
- Джен, от кого вы беременны?
- Как только я попаду к себе в кабинет - я уточню.

--- Реклама ---

Кисилев, ты что ли?

Анекдот от Киселева

Минусаторы, чего вы обижаетесь ну у Киселя реально же лучше получилось

На воре шапка горит? Мститель.

Виноват, обознался

*******
Я не люблю мужчин с цветами
Они мне причиняют боль
Когда счастливою походкой
Идут куда-то не ко мне ...

*******
Леша никогда не забудет свой первый поцелуй, хотя Сережа очень на это надеется.

*******
Плюсы отношений в 2015:
1. Она с тобой точно не ради денег!

*******
Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.

*******
Хитрый ты, Иванушка. Как целоваться - так царевич, а как жениться - так сразу дурачок.

*******
Если коту на лапу прилепить наждачку, то он будет не только умываться, но и бриться.

*******
«Не подведём!» - сказал прораб народу. И не подвёл ни газ, ни электричество, ни воду.

*******
Сегодня услышал, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева.
Последняя её фраза убила всех:
— Ну тогда, гад, не ори! Вей гнездо и ложись спать!!!

*******
Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким обpазом стал моим зятем, поскольку он — муж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз уж она — жена моего отца. У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей, поскольку он — бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь — мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебенка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз уж он — сын моего отца, и моим внуком, поскольку он — сын дочеpи моей жены. Так как муж матеpи кого-либо является его отцом, получается, что я — отец своей жены, pаз я — бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошу вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, поскольку по закону нельзя пpизывать на службу одновpеменно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, увеpения в моих искpенних чувствах.

ну это женщины поймут)))

Ночь.
Звонок в дверь квартиры Порошенко.
Заспанный хозяин открывает дверь и видит на пороге девушку:
- Вы хто?!
- Меня зовут Анна Дурицкая.
- И шо?!
- И ничего... Собирайся, гулять пойдём... Воздухом подышим... Мост посмотрим...

--- Реклама ---

18+, наверное.

СЕГОДНЯ 13, ДА ЕЩЕ И ПЯТНИЦА )))

Жена попросила отремонтировать будильник и купить пьезо зажигалку для газовой плиты. Будильник отремонтировал, зажигалку не нашел, купил большой коробок спичек. Возвращаюсь домой, на улице подходит мужчина и спрашивает подкурить, я не курю, вспоминаю, что есть спички и достаю... вижу на лице удивление... после чего он спрашивает: "- Который час", достаю будильник....

АААААААА!!!!! Это наша квартира!!!!

Серьёзно? Тогда с Вас фото изнутри!
И что будете делать с этим? Что Магистрат по этому поводу говорит?

*******
- Я такая красивая. Ты меня не достоин!
- Давай ты весь свой макияж смоешь, потом посмотрим?!

*******
Жена мужу:
- Дорогой, ты не знаешь, где наша книга, "Как прожить 100 лет"?
- Я ее сжег.
- Почему?
- Да тёща хотела взять почитать.

*******
Гаишник караулит у выхода из ресторана.
Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.
Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающему манёвру)

*******
— Сынок, смотри: у меня 850 рублей. У мамы 150 рублей. Сколько денег у мамы?
— 1000 рублей.
— Верно, сынок.

*******
Захожу на кухню и вижу мужа - дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник. Хватаю швабру и сильно ударяю его по руке, чтобы оторвать от электрического прибора. Сломала и швабру и руку ему. Позже выяснилось, .......что он, гад, слушал музыку в наушниках.... и пританцовывал!!!

*******
Доктор, с тех пор, как я женился, у меня что-то с глазами-Я НЕ ВИЖУ ДЕНЕГ!

*******
- Челку косой будем делать?
- А что, как раньше, ножницами нельзя?!

*******
В магазине.
- У вас мыло есть?
- Есть только яичное.
- Жалко, я хотел весь помыться ...

*******
- Официант, что бы вы мне посоветовали к изысканному вину Шато Де-Ла Фит?
- Поменьше выпендриваться. Я видел, как вы приехали на мопеде.

*******
Если ваша жена часто вызывает сантехника, значит у вас проблемы со стояком.

*******
Если я — часть твоей судьбы, когда-нибудь ты вернёшься ко мне. Пауло Коэльо
А если нет — пошёл в ж@пу. Фаина Раневская

--- Реклама ---