Вход | Регистрация | Забыли пароль?
Страницы: 1 2 3 ... 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 ... 103 104 105
Левенцовская юморильня
Коренной житель
Сообщений: 210
Регистрация: 20.05.2011
Статус: offline
Корпус: 3-16
Этаж: 13
Рейтинг: 1 ()
Написано: 04.12.2012, 19:22 | Полезность: +3
   #926
Агент по недвижимости рассказывает клиенту об одном объекте:

- Буду честен с вами до конца. Дом, который мы будем смотреть, имеет недостатки: на севере от него расположена огромная мусорная свалка; на юге - свиноферма; на востоке - рыбзавод; а на западе - отстойник.

- Что вы говорите?? - восклицает клиент. - Есть ли у этого дома преимущества?

- Конечно! Вы всегда знаете, с какой стороны дует ветер, - убежденно говорит агент.
--- Реклама ---
Настоящий житель
Сообщений: 469
Регистрация: 01.05.2012
Статус: offline
Корпус: 3-10
Рейтинг: 17 ()
Написано: 04.12.2012, 22:34 | Полезность: +4
   #927
Расписание на Новый Год:

21 декабря 2012 подготовка к концу света

22 декабря 2012 празднование конца света

23 декабря 2012 конец конца света

26-30 декабря 2012 утренники, корпоративы

31 декабря Новый Год

13 января 2013 конец света по старому стилю
Коренной житель
Сообщений: 211
Регистрация: 13.01.2012
Статус: offline
Корпус: 3-12
Рейтинг: 10 ()
Написано: 05.12.2012, 00:57 | Полезность: 0
   #928
Оказывается, у нелепых законов бывают вполне убедительные причины ))
Кстати, в России вроде тоже все двери должны открываться наружу из соображений пожарной безопасности. Не феншуйные соображения не пускают покупателей в магазин и выпускают из него удачу и деньги.
Расписание праздничных дней
Почетный житель
Сообщений: 1560
Регистрация: 22.03.2012
Статус: offline
Корпус: 3-5
Секция: 1
Этаж: 4
Рейтинг: 21 ()
Написано: 05.12.2012, 08:04 | Полезность: +2
   #929
Настоящий житель
Сообщений: 568
Регистрация: 18.08.2011
Статус: offline
Корпус: 3-10
Рейтинг: 18 ()
Написано: 05.12.2012, 12:52 | Полезность: +5
   #930
Почетный житель
Сообщений: 1560
Регистрация: 22.03.2012
Статус: offline
Корпус: 3-5
Секция: 1
Этаж: 4
Рейтинг: 21 ()
Написано: 05.12.2012, 13:04 | Полезность: +1
   #931
Настоящий житель
Сообщений: 469
Регистрация: 01.05.2012
Статус: offline
Корпус: 3-10
Рейтинг: 17 ()
Написано: 05.12.2012, 13:33 | Полезность: +3
   #932
***
Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:
Премиум - 5000 руб. на персону.
Стандарт - 3000 руб. на человека.
Эконом - 1000 руб. с рыла.

***
Попыталась вспомнить, что вытворяла в новогоднюю ночь... Но не смогла... И на всякий случай спускаться с ёлки не стала...

***
Бабка заходит в автобус и садится напротив деда, широко раздвинув ноги.
Дед:
- Могилку закрой...
Бабка:
- Что, мертвец зашевелился?!

***
В гости пришла тёща и они с дочерью закрылись на кухне. Зять сидит, смотрит телевизор. Тут к нему подходит сынишка:
- Пап, а как я появился?
- Тебя аист принёс.
- А ты?
- И меня аист принёс.
- И маму?
- И маму.
- И бабушку?
- Нет, бабушку чёрт принёс ..
Настоящий житель
Сообщений: 608
Регистрация: 13.05.2012
Статус: offline
Корпус: 6-23
Рейтинг: 27 ()
Написано: 05.12.2012, 14:17 | Полезность: +3
   #933
Настоящий житель
Сообщений: 469
Регистрация: 01.05.2012
Статус: offline
Корпус: 3-10
Рейтинг: 17 ()
Написано: 05.12.2012, 23:48 | Полезность: +1
   #934
***
Фея:
-Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс-кучеров, поедешь на бал во дворец, с принцем знакомиться!
Золушка:
-Hе хочу на бал! К черту эти мужики! Hаколдуй мне лучше миллион доларов...
-Золушка, я не колдунья...Я Фея!!!
-Hу тогда HАФЕЯЧЬ мне миллион долларов!...
-А HАФЕЯ тебе так много??..

***
Открыли Василий Иванович с Петькой больницу и написали над входом "Лечим все" Отправили НКВДшники к ним разведчика.
Разведчик заходит и говорит: Вы знаете доктор Василий Иванович что то у меня вкусовые качества пропали
Василий Иванович отвечает: Петька , пробирку номер три!
Разведчик отпивает с пробирки немного жидкости и говорит : "тьфууу это же говно !"
В. Иванович: Заметьте Петька вкусовые качества проявились. Что еще Вас беспокоит товарищ ?
Разведчик: У меня потеря памяти частичная
В. Иванович: Петька Подайте пробирку номер три пожалуйста!
Разведчик: Так это же говно было !!!!
В. Иванович: Заметьте Петька память восстанавливается !!!

***
Шаурма под видом пищи проникает внутрь жертвы...

***
Пока мы спим, враг не дремлет. Спите больше – изматывайте врага.

***
- Что, мучит головная боль?
- Нет, меня мучит "Пенталгин", потому что "Пенталгин" в пять раз сильнее боли.
Почетный житель
Сообщений: 1560
Регистрация: 22.03.2012
Статус: offline
Корпус: 3-5
Секция: 1
Этаж: 4
Рейтинг: 21 ()
Написано: 06.12.2012, 00:04 | Полезность: +1
   #935
--- Реклама ---
Настоящий житель
Сообщений: 469
Регистрация: 01.05.2012
Статус: offline
Корпус: 3-10
Рейтинг: 17 ()
Написано: 06.12.2012, 00:11 | Полезность: +3
   #936

Почетный житель
Сообщений: 1560
Регистрация: 22.03.2012
Статус: offline
Корпус: 3-5
Секция: 1
Этаж: 4
Рейтинг: 21 ()
Написано: 06.12.2012, 00:47 | Полезность: +3
   #937
Настоящий житель
Сообщений: 671
Регистрация: 06.03.2011
Статус: offline
Рейтинг: 1 ()
Написано: 06.12.2012, 01:12 | Полезность: 0
   #938
Интересно, где сегодн эти Прошкин и Прохоренко? Как у них сложилась судьба?
Настоящий житель
Сообщений: 469
Регистрация: 01.05.2012
Статус: offline
Корпус: 3-10
Рейтинг: 17 ()
Написано: 06.12.2012, 01:48 | Полезность: +4
   #939
***
Табличка на столбе: «Бросая мусор на улице, не забывайте хрюкнуть».

***
Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя
Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!!!

***
Разговор по дороге из магазина:
- Аккуратнее неси пакет!
- А че такого?
- Да просто если ручки у пакета порвешь - я тебе жопу порву! Видишь закономерность?
- Угу... А если я пакет лизну?

***
Трусливый Робин Гуд подсматривает за богатыми и рассказывает бедным.
Почетный житель
Сообщений: 1560
Регистрация: 22.03.2012
Статус: offline
Корпус: 3-5
Секция: 1
Этаж: 4
Рейтинг: 21 ()
Написано: 06.12.2012, 02:03 | Полезность: +9
   #940
Настоящий житель
Сообщений: 685
Регистрация: 23.10.2012
Статус: offline
Рейтинг: 21 ()
Написано: 06.12.2012, 16:44 | Полезность: +1
   #941
Ворд неисчерпаем. Как и продукция Майкрософт. Сколько удобных инструментов создано этой фирмой, но и столько раздражающих "приколов" Windows. Предлагаю ознакомится с некоторыми "приколами" от Microsoft.

Итак. Открываем Word.
1 открытие:

Набираем текст:

= rand (200,99)

Нажимаем Enter и удерживаем 3 секунды...

Удивительно, но этого не могут объяснить даже в Мicrosoft...


2.Раскрыт новый заговор против демократии и гражданского общества.

Если в русском MS-Word написать фразу "правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности" (и даже не надо нажимать Enter), Word он немедленно закрывается, без объяснения причин.

3.

Если кто не помнит, то тот злополучный рейс (11 сентября) назывался Q33. Закончился он в New York City (NYC). В американской операционной системе Windows есть такой стандартный шрифтик Wingdings. Проведём опыт. Откройте Microsoft Word. Сделайте шрифт по крупнее (напр. 50), чтобы лучше было видно. Наберите Q33 NYC, и замените шрифт на Wingdings (если их у кого то много, обычно 3 версии, выбирайте первую)
Старожил
Сообщений: 3299
Регистрация: 09.12.2011
Статус: offline
Корпус: 3-7
Секция: 1
Этаж: 13
Рейтинг: 83 ()
Написано: 06.12.2012, 16:51 | Полезность: 0
   #942
A030
из той же серии вспомнилось: - А что Вы хотите от Microsoft если он from Gates (изврат)
Настоящий житель
Сообщений: 685
Регистрация: 23.10.2012
Статус: offline
Рейтинг: 21 ()
Написано: 06.12.2012, 17:05 | Полезность: +5
   #943
"Понял, что девушки мне отказывают в знакомстве, только потому, что я наверно не очень модно одет". Ебаторий, 54 года.

Если девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отрабатывать ещё 2 недели.

Холодильник Витязь реально жил по 20 лет. В те времена советским людям чаще менять холодильник не нужно было.
А зачем его менять, если он работает? Это же не айфон

Вовочка опаздывает на урок. Учительница
-Вова где ты был?
-Картошку жарил
-Аа, ну ладно садись
Вслед забегает растрепанная одноклассница
-Картошкина, а ты где была?

Предсталяете, человек принимает участие в соревнованиях по гольфу. В какой-то момент его мяч улетает в кусты. Зайдя туда он видит рядом со своим мячиком… лягушку. Она ему… говорит человеческим голосом: "Возьми меня с собой, посади в карман и ты выиграешь соревнования".
Он так и сделал. На протяжении игры лягушка подсказывала ему как и куда бить, и он выграл. После этого она попросила его снять номер люкс в гостинице, купить шампанское с икрой и поцеловать ее. Он снял номер, заказал шампанское, икру и поцеловал лягушку. Вспыхнула молния и лягушка превратилась в прекрасную 14 летнюю блондинку с роскошной фигурой и длинными ногами! Вот так, господа присяжные, эта несовершеннолетняя девочка оказалась в номере моего подзащитного.

А я боюсь летать на самолетах…
— А я на поездах боюсь.
— На поездах-то чего?
— Ну прикинь, летящий поезд… это ж обосраться можно!

Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.
Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.

Тут от «Билайна» пришла СМС – мол, общайтесь теперь с друзьями в три раза больше! Хорошо, конечно, но у меня печень не выдержит!
Почетный житель
Сообщений: 1560
Регистрация: 22.03.2012
Статус: offline
Корпус: 3-5
Секция: 1
Этаж: 4
Рейтинг: 21 ()
Написано: 06.12.2012, 19:18 | Полезность: +2
   #944
Почетный житель
Сообщений: 2976
Регистрация: 02.12.2011
Статус: offline
Рейтинг: 45 ()
Написано: 07.12.2012, 09:42 | Полезность: +3
   #945
Настоящий житель
Сообщений: 973
Регистрация: 19.02.2012
Статус: offline
Корпус: 3-8
Рейтинг: 34 ()
Написано: 07.12.2012, 10:00 | Полезность: +3
   #946
Добавлено 07.12.2012 в 10:03
Да, наверное не легко жить с такой фамилией...
Настоящий житель
Сообщений: 469
Регистрация: 01.05.2012
Статус: offline
Корпус: 3-10
Рейтинг: 17 ()
Написано: 07.12.2012, 11:08 | Полезность: +4
   #947
***
- Слыхал, учёные-антропологи изучают снежного человека по оставленным им фекалиям!
- Это что! Врачи-психиатры изучают фекалии того, кто видел снежного человека...

***
С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан.

***
На свадьбе знакомятся гости:
- Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
- Я — подруга жениха на стороне.

***
- Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша.
- Чтобы все видеть.
- Но ведь для этого есть глаза.
- Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу.
Старожил
Сообщений: 3037
Регистрация: 20.05.2011
Статус: offline
Рейтинг: 0 ()
Написано: 07.12.2012, 13:00 | Полезность: +2
   #948




Настоящий житель
Сообщений: 469
Регистрация: 01.05.2012
Статус: offline
Корпус: 3-10
Рейтинг: 17 ()
Написано: 07.12.2012, 13:04 | Полезность: +2
   #949
***
Двое судятся в суде. Один переехал другому ногу. Адвокат потерпевшего встает и говорит:
- Мой клиент требует возмещение морального ущерба в размере... ... ста тысяч долларов!
Ответчик вскакивает и кричит:
- Он что, его мать, думает, что я миллионер!!! !!!
Потерпевший вскакивает и тоже кричит:
- А ты что, твою мать, думаешь, что я сороконожка!!!

***
Сначала таблица Менделеева приснилась Пушкину, но он ни хрена не понял.

***
- Официант! У меня в супе что-то плавает!
- Понимаете, это суп! Там всегда что-то плавает.
- Да, но оно кролем плавает и волну гонит!

***
Всем мужикам с наличием чувства юмора.
Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:
- Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!
А потом наблюдайте куда она будет смотреть)))
Коренной житель
Сообщений: 210
Регистрация: 20.05.2011
Статус: offline
Корпус: 3-16
Этаж: 13
Рейтинг: 1 ()
Написано: 08.12.2012, 22:59 | Полезность: +5
   #950
Добавлено 08.12.2012 в 23:07
--- Реклама ---
Страницы: 1 2 3 ... 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 ... 103 104 105 ПОДПИСАТЬСЯ НА ТЕМУ


 
Яндекс.Погода
Пользовательское соглашение | Размещение рекламы
Copyright © www.wgates.ru, 2010