Вход | Регистрация | Забыли пароль?
Страницы: 1 2 3 ... 98 99 100 101 102 103 104 105
Левенцовская юморильня
Почетный житель
Сообщений: 1161
Регистрация: 24.03.2013
Статус: offline
Корпус: 3-4
Рейтинг: 97 ()
Написано: 19.08.2016, 08:26 | Полезность: +1
   #2551
--- Реклама ---
Настоящий житель
Сообщений: 930
Регистрация: 18.11.2013
Статус: offline
Рейтинг: 50 ()
Написано: 19.08.2016, 19:14 | Полезность: +1
   #2552
elenet писал(а):
Истина в этом есть
Почетный житель
Сообщений: 1161
Регистрация: 24.03.2013
Статус: offline
Корпус: 3-4
Рейтинг: 97 ()
Написано: 20.08.2016, 15:44 | Полезность: +2
   #2553
В ресторане. У официанта на шее на веревочке привязана ложка. Посетитель спрашивает:
— Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке?
— Представьтесебе — несу я вам суп и тут в него падает муха! Ну яаккуратно ложечкойее вытаскиваю — не руками же! И Вам приятно и гигиенично!
— Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит?
— А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки.
— А обратно?
— А обратно — ложечкой!!!
Почетный житель
Сообщений: 1161
Регистрация: 24.03.2013
Статус: offline
Корпус: 3-4
Рейтинг: 97 ()
Написано: 13.09.2016, 12:59 | Полезность: +1
   #2554
Житель
Сообщений: 44
Регистрация: 18.07.2016
Статус: offline
Рейтинг: 12 ()
Написано: 13.09.2016, 14:39 | Полезность: +5
   #2555
Чья то история на просторах интернета))))))
На днях купила мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришла домой, открыла- а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошла ругаться. Началa с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить- чек-то у меня с собой. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказала: "Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишься- без претензий, тут же уйду". Тот согласился. Съел, значится, два и говорит- все, мол, это дневная норма. А я ему- какая, на фиг, дневная норма, ешь все... Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест! — Молодец, — говорю, — А теперь зови старшего менеджера. Тот подходит. — Так и так, — говорю, — дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал...
Не забуду этот взгляд никогда. А нечего было выпендриваться!))))
Почетный житель
Сообщений: 1161
Регистрация: 24.03.2013
Статус: offline
Корпус: 3-4
Рейтинг: 97 ()
Написано: 14.09.2016, 08:14 | Полезность: +5
   #2556
Идём с сыном по улице, беседуем обо всём подряд.
Спокойненько так идём. И вдруг он выдаёт: "Хорошая ты всё-таки женщина, когда не орёшь!"
Житель
Сообщений: 44
Регистрация: 18.07.2016
Статус: offline
Рейтинг: 12 ()
Написано: 14.09.2016, 15:47 | Полезность: 0
   #2557
История на просторах интернета))

Дочке почти 9 месяцев, я забыла в коляске свой телефон... Пока варила ей кашу, она тем временем отправила кучу смс на незнакомый номер свои абры-кoдабры.
Вечером приходит с этого номера смс: "КТО ТЫ ЧЕЛОВЕЧИНА, И ЧТО ТЫ КУРИШЬ"???
Почетный житель
Сообщений: 1078
Регистрация: 28.08.2013
Статус: offline
Корпус: 6-3
Секция: 5
Рейтинг: 35 ()
Написано: 14.09.2016, 17:49 | Полезность: -1
   #2558
https://www.youtube.com/watch?v=mF_msqCmKbE , для юмора, кто не понял юмор, ещё раз смотрите, и ещё смотрите.....
Почетный житель
Сообщений: 1078
Регистрация: 28.08.2013
Статус: offline
Корпус: 6-3
Секция: 5
Рейтинг: 35 ()
Написано: 14.09.2016, 21:29 | Полезность: 0
   #2559
Nemius писал(а):
https://www.youtube.com/watch?v=mF_msqCmKbE , для юмора, кто не понял юмор, ещё раз смотрите, и ещё смотрите.....
тема про drugs... что ни кто из женщин, не хотите полемизировать?
Почетный житель
Сообщений: 1834
Регистрация: 27.10.2011
Статус: offline
Корпус: 3-4
Секция: 9
Рейтинг: 13 ()
Написано: 15.09.2016, 16:40 | Полезность: +4
   #2560
Nemius
видимо, юмор тонковат.
--- Реклама ---
Почетный житель
Сообщений: 1078
Регистрация: 28.08.2013
Статус: offline
Корпус: 6-3
Секция: 5
Рейтинг: 35 ()
Написано: 15.09.2016, 20:02 | Полезность: -1
   #2561
Barbara писал(а):
Nemius
видимо, юмор тонковат.
Скорее толстоват, но ничего, я исправлюсь )
Житель
Сообщений: 52
Регистрация: 11.10.2013
Статус: offline
Корпус: 3-6
Этаж: 12
Рейтинг: 3 ()
Написано: 22.09.2016, 15:39 | Полезность: +4
   #2562
После народного праздника «А пошла ка ты Зимушка нахер» именуемого «Проводы зимы» наблюдал, как один гражданин нетрезвого пола оседлал старый унитаз и с криком «Я Чапай на коне!» покатился на нем с горки. В конце спуска старый и, судя по возрасту лично видевший революционные задницы санфаянс, налетел на камень, в результате чего пол унитаза в виде осколков фаянса переместились в Чапаеву задницу, равномерно распределившись по правой и левой половинам. Скорая, унитаз в жопе и красная лужа, в общем прекрасное завершение праздника. А я, глядя на это вспомнил…

… Мне лет десять. Хулиган, хулиганом. Но не злобным, как сейчас, а просто пытливым. Сколько было познано и узнано нового, после фразы «А что будет, если…»

…Тоже горка и ванная утварь. Только не унитаз, а само корыто. Чугунное, тяжеленное. Мы, пока его тащили с пацанами со свалки, чуть дикобраза не родили. Но дотащили. Заволокли на вершину обледенелой горки и сели думать. Думать было об чем, в частности, как управлять этим монстром. Отличник Дима робко предположил, что вставленная в сливную дырку палка вполне может послужить рулем. Ну, в крайнем случае тормозом. Димино предложение было вполне рационализаторским и отдавало новизной в области рулежки и поэтому, после недолгих обсуждений, в ходе которых идея была принята без доработок, наступило время ее внедрения. Внедряли мы недолго, но качественно. С той же свалки был притащен здоровый лом, который и стал тем самым рулем.

Затем была небольшая драка за право быть первым испытателем, в которой победил Вадик, заплатив за это оторванным ухом на заячьей шапке. Глядя на ухо, Вадик очень дальновидно, флегматичным тоном изрек про «немереных размеров пилюль от матушки» и принялся усаживаться на перевернутую ванну. Правда сначала мы планировали ехать внутри корыта, но как оказалось таким макаром по льду она скользит как бульдозер по асфальту, а вот перевернутая, своими гладкими бортиками катится как Плющенко по льду.

Суровый Вадик, с лицом мартышки впервые запускаемой в космос, уселся на перевернутую ванну как на лошадь и воткнул ломик в слив. «Поехали!» — явно насмотревшись кинохроники махнул он рукой.

- Эээ, погоди! – прервал запуск отличник Дима, – Там еще второй может сесть. И опять Димино предложение не нашло опровержения. Вторым пилотом, без споров и криков был избран я. Во-первых, потому, что это именно я оторвал ухо у Вадиковой шапки, а во-вторых, я уже уселся на ванну и пригрозил, кто попытается претендовать на мое место, тому я космический руль, временно превратив в шпагу, затолкаю в организм по самую гарду.

- Ну, поехали! – второй раз скомандовал Вадик. Пацаны только пристроились к корыту, что бы столкнуть его с горки, как…

- Э, а ну стой, шпана малолетняя! – мужик появился внезапно и старт был отложен. – Вы тут че? А, катаетесь! – догадался он, дыша на нас праздником проводов зимы , с которого и шел.

– Ну-ка, скидай свое тело отсель! – почти вежливо попросил он меня, — Я поеду!

Выбора у меня не было, тем более с той же стороны подваливала его компания из трех, таких же, дышащих невкусной водкой, кренделей.

- Петро, а слабо тебе сесть вперед? – кто то из тройки грамотно надавил на «слабо» злому дяде, – А то пацана вперед усадил и прячется за него.

- Слабо?! – Петро одним движением перекинул Вадика за спину, тем самым показав, что он мужик настоящий, а не какой нибудь картонный.

- Ну чо стоите? – приподняв лом торчащий в сливе обернулся умный Петро, – Толкайте.

… И только отличник Дима, глядя как корыто заскользило вниз, пророчески прошептал, — Дааа, Боливару не увезти двоих…

Ванна, штука тяжелая. А если она еще и хорошо скользит, то она еще и монстр. То, что они прошли точку невозврата, первым догадался идиот Петя. Вадик безмятежно сидел позади него и крутил улыбающейся головой, как турист во время экскурсии, а вот Петя уже потихоньку начинал обсыкать свои штаны.

- КАК?! КАК ее тормози-и-и-ить?! – донесся до зрителей интересный вопрос.

Вадик повернул голову, посмотрел в спину мужика и, постучав по ней согнутым пальцем, что то сказал.

Снежные вихри закручивались за несущейся вниз ванной, Вадик по прежнему дарил свою улыбку на все стороны, а мужик, следуя Вадиной подсказки, приподнял лом и ухнув, всадил его в сливную дыру. Мы затаили дыхание, особенно его затаил Дима. Как автор теории прогрессивного руления он с трепетом ожидал подтверждения своим выкладкам.

Подтверждения не случилось. «Ну что, бывает» — меланхолично вздохнул отличник Дима и вдруг как то резко заторопился домой, когда лом, воткнутый на полном ходу в землю, вдруг превратился в стремительную катапульту, с конца которой, тоненько попискивая, вдруг отделился человек Петро и ушел по гипотенузе куда то вверх. «Икар, хренов» — не оборачиваясь пробубнил стремительно удаляющийся домой Дима.

Я сомневаюсь, что мужик Петя успел сообразить, почему он только что втыкал лом с надежной на лучшее, а теперь летит пердячим альбатросом впереди чугунной шаланды, причем намного быстрее ее.

Все когда-то заканчивается. Что-то заканчивается хорошо, что-то плохо, а вот наша горка заканчивалась домом, который стоял на бетонных сваях. До сваи, подтверждая, что лететь всегда быстрее, чем ехать, первым добрался Икар, летящий первым классом. С легким, почти неслышным хрюком он впечатался в железобетон и некрасивым калачиком прилег у его подножья. Вторым, кто поцелует сваю, должен был стать Вадик. Но он за секунду до контакта прекратил крутить лицом и удивляться, куда делся пассажир и, осознав перспективы, на ходу спрыгнул с этого Титаника. Никем не управляемая посудина, в полной тишине стремительно подкралась к начинающему подниматься Пете, тактично улыбаясь сливом и грациозно помахивая ломом, быстро, элегантно и со знанием дела, пришвартовала его обратно к свае.
… Из за остановившейся ванны раздались мелодичные маты, вслед за которыми появился Петя. Ошалело оглядевшись и заметив нас, он навел утраченную резкость и как-то скособочившись, причем одновременно на обе стороны, поковылял в нашу сторону.

- Это писец! – кто то вспомнил милого зверька. Нам бы рвануть в разные стороны, но мы, почему то стояли и смотрели, как к нам приближается возмездие.

Возмездие доковыляло зрителей, посмотрело на молчащих мужиков, посмотрело на нас, причем таким взором, от чего писец замаячил совсем уж близко. И тут Петя заржал. Ржал громко и самозабвенно и этот ржач очень походил на крики обезьяны-ревуна. Он периодически морщился и, хватаясь то за ногу, то за бок, то за голову издавал различной тональности звуки. В процессе ржания он успел обхватать всего себя и я понял, что у мужика Петро не осталось ни одного нетронутого чугуниной места. Он всхлипывал, заикался, что-то мычал, показывая пальцем то на нас, то на грустно пришвартованную к свае ванну, отчего у всех закралось подозрение, что больше всего ему досталось куда то по голове. Но нет, мужик гоготал вполне искренне.

… Я даже не знаю как его зовут, но после этого случая, когда мы его встречали на улице, он всегда здоровался первым и начинал как-то странно похрюкивать. То ли смеялся, то ли молился.
Настоящий житель
Сообщений: 815
Регистрация: 21.02.2013
Статус: offline
Рейтинг: 42 ()
Написано: 22.09.2016, 16:40 | Полезность: +5
   #2563
много букв.....
Почетный житель
Сообщений: 1161
Регистрация: 24.03.2013
Статус: offline
Корпус: 3-4
Рейтинг: 97 ()
Написано: 27.09.2016, 10:28 | Полезность: +3
   #2564
***
Ночью пьяный муж ушел за сигаретами и пропал. Обзвонила друзей, больницы, полицию, морги. Никто не видел. В ужасе представлялось, что он убитый лежит в кустах. Потом паника — как я буду одна с двумя детьми? Ну ок, продам машину, вторую квартиру сдам, свою поменяю на две и тоже сдам, плюс пенсия по потере кормильца... И так хорошо все распланировала, что когда он через три часа вернулся живой, я даже немного расстроилась...
***
Однажды к нам в гости пришел Дальний Родственник. Дальний Родственник был из тех мужчин, которые любую фразу сопровождают многозначительной усмешкой, а с детьми разговаривают так, как будто перед ними очень глупые взрослые.
За столом мой брат потянулся за сахаром, и Дальний Родственник подвинул сахарницу. "Спасибо", — вежливо сказал Мишка. Ему было четыре года, и он как раз осваивал великую силу благодарности.
"Спасибо на хлеб не намажешь, — веско сообщил Дальний Родственник, — и в карман не положишь".
Мишка растерялся и заморгал. А Дальний Родственник многозначительно усмехнулся и продолжил пить чай.
В принципе, я легко могу представить, что происходило в голове моего четырехлетнего брата. Особенно хорошо это стало понятно постфактум, когда Дальний Родственник стал собираться, чтобы уходить, и в кармане пальто обнаружил пачку растаявшего сливочного масла.
(Папа так хохотал, что Родственник обиделся. И больше, кажется, к нам не приходил. А мама потом со вздохом сказала, что можно было бы ограничиться и четвертью пачки. Максимум — половиной).
Коренной житель
Сообщений: 420
Регистрация: 25.09.2013
Статус: offline
Корпус: 3-14
Рейтинг: 16 ()
Написано: 08.10.2016, 18:30 | Полезность: +6
   #2565
Предлагаю внести инициативу в Администрацию Советского района о переименовании улицы Солженицына в улицу Шашлычницына...ну хотя бы в теплый период года.
Житель
Сообщений: 54
Регистрация: 12.02.2013
Статус: offline
Рейтинг: 10 ()
Написано: 08.10.2016, 19:50 | Полезность: +3
   #2566
Разговор двух подруг.

- Я одновременно встречаюсь с двумя парнями, но не пойму, кто нравится больше.
- А что тебе подсказывает твой внутренний голос?
- Подсказывает, что если муж узнает - прибьет.
Почетный житель
Сообщений: 1161
Регистрация: 24.03.2013
Статус: offline
Корпус: 3-4
Рейтинг: 97 ()
Написано: 17.10.2016, 21:12 | Полезность: +3
   #2567
Сара крутится перед зеркалом, Моня лежит на диване.
— Боже мой! Какая я же страшная стала!
Моня, срочно скажи мне какой-нибудь комплимент!
— Сарочка, у тебя таки прекрасное зрение!
Настоящий житель
Сообщений: 568
Регистрация: 18.08.2011
Статус: offline
Корпус: 3-10
Рейтинг: 18 ()
Написано: 18.10.2016, 08:58 | Полезность: +1
   #2568
Коренной житель
Сообщений: 241
Регистрация: 24.08.2016
Статус: offline
Рейтинг: 8 ()
Написано: 18.10.2016, 09:43 | Полезность: -1
   #2569
Хокку

oлег женился на oксане,
подписан брачный договор
о том что в случае развода
oлег достанется коту
--------------
я прибежал в луга глухие
хотел нарвать тебе букет
а там одни велосипеды
и стебли мятые кругом
--------------
я думала что безвозвратно
в пост потеряла семь кило
но пасха светлая настала
и три кило уже нашлись
--------------
аркадий мысленно на пляже
с девчонок лифчики снимал
а анне марковне из пскова
надел рейтузы и пальто
--------------
шёл дождь четвертую неделю
и рыбы за моим окном
на старой липе свили гнёзда
и отложили в них икру
--------------
аркадий мастерит скворечник
для обездоленных скворцов
ему то самому аркашник
при жизни вряд ли смастерят
--------------
пора экзаменов настала
толпится в церкви молодежь
--------------
дядь вася что такое старость
когда твердеет только взгляд
--------------
в регистратуре мне сказали
что терапевт в триста седьмом
с собою в очередь возьмите
запас еды на пару дней
--------------
айфон и видео снимает
и пишет звук и пишет текст
а если настоять на водке
то исцеляет от чумы
--------------
пишу я дедушке морозу
когда подаришь мне ниссан
а то я в прошлый раз писал вам
и год к урологу ходил
--------------
меня начальство невзлюбило
и увольнением грозит
за то что я хочу зарплату
и ночевать хожу домой
--------------
страшнее оборотня нету
чем на ночь съеденный пирог
как только полночь наступает
он превращаецца в жывот
--------------
ко мне явились воин света
воды и газа во плоти
всё отключили и сказали
плати
--------------
подруг на чай я пригласила
бокалы надо протереть
--------------
что значит вась политкорректность
василий мутный дал ответ
когда в стране лишь две проблемы
энтузиасты и рельеф
--------------
почувствовав недомоганье
пошла оксана на узи
и там узнала что не только
ракушки с моря привезла
--------------
да что ты знаешь о склерозе
ты, не искавший в портмоне
давно потраченные деньги
которых не было вообще
--------------
на распродажу белых тапок
зовёт агенство ритуал
катает всех на катафалке
хитов шопена дарит диск
--------------
метатель молота аркадий
так круто молот свой метнул
што только ахнули трибуны
а один зритель не успел
--------------
ворвался утром шеф и начал
орать вы лоботрясы все
мы так расстроились что даже
не стали допивать коньяк
--------------
аркадий с детства миротворец
и убеждённый пацифист
он ходит с битой по району
и бьёт всех тех кто не за мир
--------------
присела раненая печень
на камень в почках и грустит
и отказать то неприлично
не портить ж людям юбилей
Коренной житель
Сообщений: 160
Регистрация: 05.05.2016
Статус: offline
Рейтинг: 11 ()
Написано: 18.10.2016, 14:01 | Полезность: 0
   #2570
хокку - это нечто ))) позитив на целый день, спасибо!
Почетный житель
Сообщений: 1161
Регистрация: 24.03.2013
Статус: offline
Корпус: 3-4
Рейтинг: 97 ()
Написано: 07.11.2016, 09:13 | Полезность: 0
   #2571


Почетный житель
Сообщений: 1161
Регистрация: 24.03.2013
Статус: offline
Корпус: 3-4
Рейтинг: 97 ()
Написано: 08.11.2016, 19:02 | Полезность: +2
   #2572
Не гадь в подъезде, не плюй в лифте, не бросай мусор мимо урны, езди по правилам, уступай место в автобусе, не давай и не бери взяток, не напивайся вдрызг, уважай старших, свою историю и культуру — и ты сам не заметишь, как окажешься в цивилизованном государстве
Почетный житель
Сообщений: 1161
Регистрация: 24.03.2013
Статус: offline
Корпус: 3-4
Рейтинг: 97 ()
Написано: 14.11.2016, 09:16 | Полезность: +1
   #2573
Почетный житель
Сообщений: 1485
Регистрация: 15.05.2012
Статус: offline
Корпус: 3-8
Секция: 4
Рейтинг: 46 ()
Написано: 14.11.2016, 09:29 | Полезность: 0
   #2574

Утро понедельника))))
Почетный житель
Сообщений: 1161
Регистрация: 24.03.2013
Статус: offline
Корпус: 3-4
Рейтинг: 97 ()
Написано: 14.11.2016, 09:32 | Полезность: +1
   #2575
Nato4ka писал(а):

Утро понедельника))))
Как ровненько припарковались
Экономят парковочные места
--- Реклама ---
Страницы: 1 2 3 ... 98 99 100 101 102 103 104 105 ПОДПИСАТЬСЯ НА ТЕМУ


 
Яндекс.Погода
Пользовательское соглашение | Размещение рекламы
Copyright © www.wgates.ru, 2010