СЛАБО?
Скороговорка: В недрах тундры выдры в гетрах, тырят в ведра ядра кедров! Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду - выдру в тундру, ядра в вёдра.
Ой как в тему!!! Вот это и надо повесить в лифтах! Добавить только - кинь мусор или окурок мимо своего ведра и поставь машину "раком". Ой, простите за ругательство, но более меткого слова что-то не нашла
По прошествии 50 лет совместной жизни, муж спрашивает жену:
-Дорогая, скажи честно, ты мне изменяла?
-Честно? Ладно...Только 3 раза.
-Расскажешь?
-Ну, первый раз, помнишь, когда тебе не давали кредит на развитие бизнеса, пришлось переспать с директором банка.
-Да...ну ладно, в второй?
-Второй, когда тебе ни кто не брался делать операцию на сердце и только тот профессор из института...С ним мне пришлось переспать.
-Помню, помню...ну а третий?
Третий раз, когда ты баллотировался в мэры и тебе не хватило 114 голосов.
Один известный психолог начал свой семинар по психологии, подняв вверх 500-рублевую купюру. В зале было около 200 человек. Психолог спросил, кто хочет получить купюру. Все, как по команде, подняли руки. Прежде чем один из вас получит эту купюру, я кое-что с ней сделаю, - продолжил психолог. Он скомкал ее и спросил, хочет ли кто- то все еще получить ее. И снова все подняли руки. Тогда, -ответил он, -я делаю следующее, и, бросив купюру на пол, слегка повозил ее ботинком по грязному полу. Затем поднял, купюра была мятая и грязная. "Ну и кому из вас она нужна в таком виде?" И все опять подняли руки. Дорогие друзья, -сказал психолог, -только что вы получили ценный наглядный урок. Несмотря на все, что я проделал с этой купюрой, вы все хотели ее получить, так как она не потеряла своей ценности. Она все еще купюра достоинством в 500 рублей. В нашей жизни часто случается, что мы оказываемся выброшенными из седла, растоптанными, лежащими на полу или в полном дерьме. Это реалии нашей жизни… В таких ситуациях мы чувствуем себя никчемными. Но неважно, что случилось или случится, ты никогда не потеряешь своей ценности. Грязный ты или чистый, помятый или отутюженный, ты всегда будешь бесценен для тех, кто тебя любит. Наша ценность определяется не тем, что мы делаем, или с кем знакомы, а тем какие мы. Ты особенный и не забывай об этом никогда!
Наша ценность определяется не тем, что мы делаем, или с кем знакомы, а тем какие мы. Ты особенный и не забывай об этом никогда!
Не-не-не... Не согласное я!
Наши поступки определяют то, какие мы, и ценность наша в делах - купюра 500р, если с ней ничего не сделать(например, не купить ничего, ибо спички стоят 1000р, на фиг никому не нужна бы была). ИМХО!
P.S. А то сидят всякие, ничего не делают, помятые,и мнят себя особенными....(я ни на кого не намекаю, если что!)
Представительный мужчина зашел в банк в Нью-Йорке и попросил кредитного инспектора. Ему он сказал, что уезжает на две недели на Филиппины и хочет взять кредит в 5000 USD. Работник банка ответил, что банку будет нужна форма обеспечения кредита. Мужчина вручил ключи от новой Ferrari, припаркованной на улице перед входом в банк. Инспектор сверил номера, все проверил и согласился принять машину в качестве залога. Должностные лица посмеялись над парнем, который оставил Ferrari стоимостью 250000 USD в качестве залога за 5000 USD кредита. Ferrari поставили в подземном гараже банка. Двумя неделями позже парень вернулся, погасил 5000 USD, и проценты, которые составили 15,41 USD. Кредитный специалист банка сказал: “Сэр, мы были очень рады этой сделке, но мы немного озадачены. Пока вы отсутствовали, мы проверили и обнаружили, что Вы миллионер. Какой смысл Вам беспокоиться о займе в 5000 USD?"
Миллионер ответил: “Где еще в Нью-Йорке я могу припарковать свою машину за 15,41 USD на две недели!”
Богатые всегда остаются богатыми, потому что они знают намного больше об управлении деньгами, чем простые люди. Все миллионеры заботятся о мелочах.
Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.
С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.
Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.
Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома?
— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
— Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…
Дембельнулся парень из танковых войск. Заходит в тату-салон и говорит кольщику :
- Наколи мне танк на всю спину.
Через пять минут работы кольщик говорит :
- Вот и всё.
Дембель ему :
- Чё так быстро-то.
А тот отвечает:
- А чё там колоть-то, четыре буквы всего!
ПОДПИСАТЬСЯ НА ТЕМУ 
