Самая смешная шутка в этой теме

--- Реклама ---

получается женшины прячут своё истиное лицо...

Piros, рада, что подняла вам настроение
Leon, я крашусь не до такой степени, что моё истинное лицо не узнать (как и большинство девушек)

ValentinaS
Дык и мужчины тоже не врут, они просто слегка маскируют правду

-Дорогая, покорми кота
-Он сыт
-Ну, покорми когда поссыт

А за подъём таки спасибо!
Правда, если честно, Вы слегка опоздали. Вас нынче опередила другая представительница прекрасной половины человечества, которая мне уже успела с утра поднять настроение до такого уровня, что думаю день нынче пройдёт приятно, раз уж так хорошо начался.
Хотя с утра и были траблы. Телефон глюкнул, будильник в результате не сработал. Проснулся через пол часа после того времени когда уже должен был быть на работе...

Piros
как быстро летит время - не успел проснуться а уже опаздал на работу!

Piros, так старалась и опоздала!
Но ничего, завтра будет новый день! Обязательно наверстаю.

ValentinaS
ничего,дней ещё очень много...

--- Реклама ---

Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками? Съешь сухарик в постели!

В России две беды,и одна ремонтирует другую.

Звание "Психолог года" в очередной раз завоевала водка.

К черной бухгалтерии нас приучали еще со школы, когда говорили - "один пишем, два в уме!"

– Ты в пятницу до скольки занят будешь?
– В пятницу я буду занят до понедельника.

История: "Как-то еду домой на такси в умат синий. Ночь. Темно. Подъезжаем к
родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову "А не слинять ли не
заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи!" А ####
пьяному? Ломанулся из машины! Сначала #####лся дурной башкой об стойку.
Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал
разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть
домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из
машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!", подумал я. Всё
оказалось проще - потом, уже в подъезде, вспомнил, что заплатил ему,
когда сел в машину.""Забился унитаз.
Вода стоит, ревизий нет, трос сунуть не куда.
Засовываю трос в унитаз и поступательно вращательными движениями углубляю его. Идёт хреново, но ушёл весь. Тяну назад. Вышел,а на конце носок висит!!!

Епта, кто-то носок в унитаз смыл,вот и засор. Но вода не уходит! Сую ещё раз. Но тут звонок в дверь. На пороге стоит мокрый мужик в халате и спрашивает: "Вы у меня носок... украли!?"

Оказалось...
Мужик в соседней квартире мылся под душем. Тут глядь - в трубах что-то шуршит!.. Крышка унитаза поднимается, оттуда появляется какая-то хрень в го#не, в волосах и ещё непойми в чём, начинает вращаться цепляет висящий на сушилке носок и исчезает назад...

Добила его фраза: "...хорошо что с очка 5 минут назад слез..."

- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Не могу, я уезжаю!


Разговаривают две женщины:
- У меня сын шофер
- А у меня сын нахер...
Сын из другой комнаты:
Мама, сколько раз повторять, не нахер, а хакер..Жена мужу:
- Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником!.. И перестань меня подталкивать!

ValentinaS
По поводу смс'ки не согласен, есть и более ожидаемые и приятные...
А последний "Замкнутый круг" напомнил "сырный парадокс"..

Я согласна с СМС не на все 100, но иногда, это самая долгожданная СМС-ка.

не подумайте плохого, просто я так смеялась, хотела и с вами поделиться
не занимайтесь сексом при попугаях

Бывает же такое))) Вот это актёрское мастерство - сразу понятно, что не только всё слышал, но и видел))) А есть вторая часть, где исполняется финал? Так и не дождалась

Mrs Prazdnik
мы тут всем офисом "угараем"

Может он "финала" никогда не слышал?

так он еще и убедительно дергался

Mrs Prazdnik, развеселили, но птичку почему-то жалко.

--- Реклама ---