Это персонально для таких как я В операционной:
- Доктор, мне больно!
- Тихо! У нас экзамен!

Больные диареей сбежали вчера из больницы. Врачи их нашли по горячим следам.


- Папа, этот забор вокруг стройки поставили для того, чтобы люди не видели, что там делают?
- Совсем наоборот, для того, чтобы не видели, что там ничего не делают.

если Ожегова кто читал "Кот-самец кошки"

Мне сказали: "Пить надо в меру!.." Я заглянула в словарь: МЕРА (старорусск.) - единица объема равная 26,24 литра............опаньки!!!!

– Мужики, меня жена выгнала из дома!
– А ты что женат?
– А кто сказал, что моя?

Ничто так не сближает мужчину и женщину, как выпитые на брудершафт две
чекушки водки.

Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер. Особенно ухажер: он же тренажер и он же массажер…

Она была прекрасно сложена.
Хотя правая рука всё-таки немного торчала из чемодана.

- У нас есть что-нибудь к чаю?
- Там пончики есть.
- Сама ешь свои тампончики!

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!

Женщина - мужчине:
- Дорогой, мы уже давно встречаемся, мне кажется, у нас все серьезно. Не пора ли тебе представить меня своим родным?
Мужик, почесывая в затылке:
- Даже не знаю... Жена с тещей на курорте, дети в лагере.

Маша любила петь… eё рекорд был 40 Петь в месяц…

Ой, ну что же вы стоите на пороге? Не стесняйтесь, идите на фиг!

Мужчина - это человек, которому легче умереть ради любимой женщины, чем жить вместе с нею.

Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну. (К.Мелихан)

Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда все нормально - от скуки.

В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-й, 2-й и 3-й периоды хоккея.

Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет.

Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.

Мужчина может быть счастлив с любой женщиной. До тех пор, пока не полюбит ее.

Самая богатая мужская фантазия скрывается под самой короткой женской юбкой.

К женщинам нужен подход с лаской..., а лучше с норкой или соболем.

Стоило только попросить мужчину помочь вымыть посуду - и тут же появилась автоматическая посудомойка.

Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина - новое.

Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.

Все мужчины делятся на три категории: 1. Умные. 2. Богатые. 3. Умные и богатые, но голубые.

поснимали

Сок "Я"
В магазине: - Девушка, дайте полтораху "Я"

Бабушка внучка спрашивает:
-Внученька, а кто такой гугль?
-Бабуль,ну это вроде Сталина, ты ему слово,а он тебе ссылку...

ВЫБИРАЕМ!

обратите внимание на буквы

SMS бывшей: «Трубку не бери - я сегодня бухаю».

Вчера с женой обои клеили… чуть не развелись.

- Почему Яндекс всегда так долго ищет? - Он гуглит.

Весна приближается… Из-под кроватей появляются первые весы.

Дорогая, этот суп я испёк сам.

Британские учёные выяснили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.

Штурман! -Да, капитан! -Приборы! -Пятнадцать! -Чё пятнадцать? -А чё приборы?

Продам автомобиль Москвич-412, ну или поменяю на Nоkiа-3310

Нельзя ставить детей в угол. Особенно, если там стык обоев.

Мышка за кошку, кошка за Жучку, Жучка за бабку, бабка за дедку, дедка за репку... и пальцы в розетку!


Компьютер не подчиняется законам физики.Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом.

Анджелина Джоли умеет говорить фразу: «Не ори на мать» на тридцати языках мира.