Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
— Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых?...
lara_alety:
Я летом убилась объяснять дедушке, почему не стоит говорить моему сыну эту фразу /делай так-то, ты ж хороший мальчик/, что это манипуляция и способ сделать ребенка удобным, - ведь фраза не несет никаких ориентиров поведения и может использоваться в любой ситуации на усмотрение взрослого. Дедушка отказывался понимать и принимать мои аргументы. Я плюнула (фигурально) и сказала: "Хорошие дедушки внукам так не говорят!"
Дедушка в прямом смысле подпрыгнул на диване и (при мне, по крайней мере) старается так больше не делать.
...- На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах...
***
Мальчик спрашивает:
— Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?
— Чтобы быть красивой.
— И через сколько это даст эффект?
***
— Эх, не везет мне с мужиками!
— А с мужиками по определению везти не может. Мужики, они все малограмотные, вечно пьяные и вечно грязные.
— А что же тогда делать?
— Ну смотри: принцесса может рассчитывать на принца, женщина на мужчину, а баба только на мужика. Может попытаешься для начала стать женщиной?
*******
Захотелось романтики.
Прошу мужа: "Пригласи меня на свидание!".
Ответ меня убил: "Ладно... Пошли на кухне чаю попьем!")))
*******
— Официант, скажите, это правда, что вы за нами доедаете?
— Что вы — это вы за нами доедаете.
*******
Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
- Мама, меня хотели убить!
- С чего ты взяла?!
- Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: "Долбанем по маленькой!"
*******
Не дает покоя вопрос... для кого были придуманы кровати полуторки и как выглядит этот человек-полторашка?
*******
- У меня компьютер сам выключается... че делать?
- У тебя системник внизу стоит?
- Да.
- Поменяй носки... он сознание теряет.
*******
Адам проснулся - ни одного ребра. - Боже, что со мной? - А кто вчера напился и орал : " Девок давай!
*******
Плохо выглядишь - это когда к тебе приходит смерть и увидев тебя, начинает судорожно косить траву.
*******
Спать нельзя пожрать. Я свою запятую поставил. Очень вкусно.
*******
"Но!", — крикнул извозчик.
"Пассаран!", — ответила лошадь.
Она была из наших и всё понимала.
*******
Спор между любителем пепси и любителем колы уже было заканчивался, но тут у одного зазвонил айфон, а у другого самсунг.
*******
Я в детстве не понимала почему нельзя государству
напечатать много денег, чтобы всем хватило до старости?
Детство прошло. А я до сих пор не пойму.
*******
Индюк тоже думал, что купается, пока вода не закипела.
******
Ты, работа, нас не бойся - мы тебя не тронем.
*******
Сдам квартиру двум девушкам, трем не сдам — годы уже не те!
*******
- Максим, а у меня родители на дачу уехали… Понимаешь о чем я?
- Ммм, клево, помидоров привезут…
*******
- Милый, я дома.
- Ты достала, откуда у тебя ключи от моей квартиры?!
*******
— Ты первый клади.
— Нет, ты...
— Бля, Петрович, ты дебил, мы так никогда плитку не положим.
*******
Решила купить в ларьке сок "Я" , подхожу к ларьку говорю - Я маленький апельсин... Из ларька с хохотом - А я абрикос на юге рос)))))
*******
— Пап, а купи мне GALAXY S5.
— А где волшебное слово?
— Наташа!
— Что Наташа?
— Имя твоей любовницы.
— Так тебе наверное и чехол нужен!
*******
Сегодня 102 автобус забит битком.И среди всей этой толкучки -
весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала
фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день: Держитесь,
крошки, я пошла...
*******
Если от вас ушла девушка, по собственному желанию, то она должна отработать ещё две недели.
*******
Подмечено, что большинство мужчин, сидя в шкафу у любовницы, думают :
- Блин, где же та Нарния?!
*******
- Милая, у меня вообще нет чистых трусов!
- Одень носок!
ПОДПИСАТЬСЯ НА ТЕМУ 
Сто лет так уже не смеялся)))
