Вход | Регистрация | Забыли пароль?
Страницы: 1 2 3 ... 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 ... 103 104 105
Левенцовская юморильня
Настоящий житель
Сообщений: 914
Регистрация: 10.03.2012
Статус: offline
Корпус: 3-12
Секция: 1
Этаж: 11
Рейтинг: 61 ()
Написано: 08.07.2013, 15:14 | Полезность: 0
   #1876
13 ярких примеров мужского шовинизма в ретрорекламе
--- Реклама ---
Почетный житель
Сообщений: 1485
Регистрация: 15.05.2012
Статус: offline
Корпус: 3-8
Секция: 4
Рейтинг: 46 ()
Написано: 08.07.2013, 20:21 | Полезность: +4
   #1877
Почетный житель
Сообщений: 1047
Регистрация: 09.12.2010
Статус: offline
Рейтинг: 37 ()
Написано: 08.07.2013, 21:14 | Полезность: 0
   #1878
Nato4ka плюсик Вам
Безусловно, это выглядит смешно Но между прочим, когда мы проживали за Полярным кругом, то там действительно выпадал снег в июле ... но чтобы его вывозить - никто не вывозил, за неделю сам таял...
Почетный житель
Сообщений: 1485
Регистрация: 15.05.2012
Статус: offline
Корпус: 3-8
Секция: 4
Рейтинг: 46 ()
Написано: 09.07.2013, 08:44 | Полезность: +2
   #1879
Старожил
Сообщений: 3037
Регистрация: 20.05.2011
Статус: offline
Рейтинг: 0 ()
Написано: 09.07.2013, 10:13 | Полезность: +4
   #1880
******
Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.

******
"Хочу пресс" - сказала я,
"АХАХАХАХАХА НЕТ" - ответила лень.

*******
Если я – часть твоей судьбы, когда-нибудь ты вернешься ко мне.
( Пауло Коэльо)
Если нет – пошёл в *опу.
(Фаина Раневская)

*******
Мужик домой приходит, а у порога его любимая кошка — совершенно лысая.
— Жена! Ты что натворила?
— Как ты и просил — киску побрила.

*******
- Я тебя люблю.
- Спасибо, уже не надо.

*******
Парень спрашивает у девушки:
- Девушка, а что Вы сегодня вечером делаете?
- (краснея) Ничего.
- Ууу... Лентяйка!

*******
Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок - ЧТО ЗА БРЕД ??? Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтобы борща пожрать?

*******
Полиэтилен с пупырышками... Скажи депрессии "чпок".

*******
— ...а потом я изнасилую тебя орфографическим словарём.
— Обищаеш?
— Два раза.
Настоящий житель
Сообщений: 568
Регистрация: 18.08.2011
Статус: offline
Корпус: 3-10
Рейтинг: 18 ()
Написано: 09.07.2013, 15:38 | Полезность: +3
   #1881
Выходим с женой из магазина, на ступеньках сидит котенок.
Жена:
- Ой, какой лапочка.... давай ему голову отрежем?
Я в недоумении... женщина за нами настороженно останавливается...
Жена со спокойным видом, не дождавшись моей положительной реакции, лезет в пакет и достает рыбу...
Старожил
Сообщений: 3037
Регистрация: 20.05.2011
Статус: offline
Рейтинг: 0 ()
Написано: 10.07.2013, 15:10 | Полезность: +1
   #1882




В бане
Сообщений: 110
Регистрация: 06.07.2013
Статус: offline
Рейтинг: -58 ()
Написано: 11.07.2013, 17:37 | Полезность: 0
   #1883
В левом ряду ездить надо так, будто сзади в скорой рожает пьяная бригада пожарных, спеша на задержание опасного преступника
Старожил
Сообщений: 3037
Регистрация: 20.05.2011
Статус: offline
Рейтинг: 0 ()
Написано: 13.07.2013, 15:50 | Полезность: +1
   #1884


Житель
Сообщений: 84
Регистрация: 08.06.2013
Статус: offline
Корпус: 3-14
Этаж: 7
Рейтинг: 3 ()
Написано: 17.07.2013, 22:20 | Полезность: +5
   #1885
--- Реклама ---
Житель
Сообщений: 84
Регистрация: 08.06.2013
Статус: offline
Корпус: 3-14
Этаж: 7
Рейтинг: 3 ()
Написано: 19.07.2013, 00:32 | Полезность: 0
   #1886
[youtube]GlzvXhG-Uao[/youtube]
Старожил
Сообщений: 3037
Регистрация: 20.05.2011
Статус: offline
Рейтинг: 0 ()
Написано: 20.07.2013, 00:53 | Полезность: +1
   #1887
*********
Как всегда. Пока мозг думает, задница уже приняла решение...

*********
Вчера бухала ... и ему не позвонила!
Оскар мне! Оскар!

*********
Статистика: мужчины занимаются сексом 1,5 раза чаще, чем женщины.
Вопрос: С кем?)))

*********
Вот вырасту большим, изобрету машину, чтобы мыла, стирала и варила. А если не изобрету, то женюсь.

*********
Ромашка бывает двух видов : "любит" и "неправильная какая то ромашка".

*********
В гостях хорошо, а дома ходить голым спокойнее.

*********
- Мне нравится просыпаться раньше тебя и смотреть на то, как ты спишь.
- Кошка, отвали!

*********
- Что делать, если парень охладел?
- Хоронить.
Почетный житель
Сообщений: 1486
Регистрация: 03.09.2010
Статус: offline
Рейтинг: 17 ()
Написано: 21.07.2013, 10:40 | Полезность: +3
   #1888
-Милый!!! Ну,что бы мне взять с собой на море...,чтобы все,увидев меня,обалдели!!???
-Возьми санки...

***
—- У Вас есть активированный уголь ?
—- Нет, у нас только не активированный, но Вы можете послать СМС на короткий №*** и вам придёт код активации

***
В аптеке:
-Мне поллитра спирту.
-А рецепт есть?
-Да! Кило сахару, полкило свеклы, сто грамм дрожжей...

***
- Моя жена всё время кашляет. Что только уже не пробовали,какие лекарства не принимала - всё равно кашель не проходит...
- А травки не пробовали?
- Пробовали - хихикает...

***
Старожил
Сообщений: 3037
Регистрация: 20.05.2011
Статус: offline
Рейтинг: 0 ()
Написано: 22.07.2013, 12:01 | Полезность: +5
   #1889
В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый
арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?


Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он
поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто
курит. Говорит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну курить же нельзя!
— Мама, да я же травку.

Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50
минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало.
Обнимает меня с заднего сиденья за шею:
— Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.

Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда
мужчину и без лишних приветствий, обращается:
— Гулять пошёл?
Мужчина оторопело:
— Ага.
— Шапку надел?
— Да.
— И варежки надень. Холодно. Очень холодно.

В саду воспитатель говорит:
— Что делать? У нас два Коли.
Мой говорит:
— Зовите меня, Николай первый...

Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и
глубокомысленно изрекает:
— Я понял — вот он, конец позвоночника...

Антон (6,5 лет) спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом
называются? Скотина или сволочи?

Дочка:
— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?

Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу:
— Алло! Это папина работа? Позовите папу!

Отыскала на днях свой «дневник молодой Наташки-мамашки».
«Сыну 15 месяцев (сейчас 5,5 лет). Не могу ездить в общественном
транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся, сын
выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:
— Папа!
Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...»

Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и
долго удивлённо разглядывая, говорит:
— А, где мой такой?!

Мама:
— Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя
наказывать!
— Как это — вы избаловали, а меня наказывать?

У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку.
Мама ей объясняет:
— Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не
можем ребёночка завести.
Но девочка быстро нашлась:
— Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему
скажем: «Сюрприз!»

Купила я себе серебряный гарнитур (браслеты и кольцо) на
древнеегипетскую тему. Дочка (4 года) рассматривает внимательно, затем
спрашивает:
— Мама, это Древний Египет?
— Да, дочка.
Муж спрашивает:
— Дочка, а откуда ты знаешь, что это Древний Египет? Вдруг
это Древний Китай?
— Папа, это у тебя часы — древний Китай, а у мамы — Древний Египет.

В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
— Здесь вам не дома, жрите, что дают!
Фразу принёс из садика...

Сына (5 лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу,
карандаши, и «надувшись» мне:
— Тогда я тебя толстую нарисую!

Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну,
раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было.
За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9
лет) спрашивает:
— Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то
целыми днями, что это вы за платье карнавальное притащили?
Аня ржёт:
— Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит.
Толик ошарашенно так:
— А папа знает?

Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями,
она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять
к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять
вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:
— Ну, и долго мы так бегать будем?!

Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла
в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и
малая гордо сообщает:
— А моя мама ещё хрюкать умеет!

Моя дочь меня спрашивает:
— Мама, а во сколько часов я родилась?
Я ей:
— В двенадцать ночи.
А она мне испуганно:
— Ой, я тебя, наверное, разбудила?!

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное
платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
— И они идут вместе какать?

На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу».
Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали
за руку. При этом всё время повторяла:
— Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая
любимая в мире девочка?

Смотрю новости, вбегает сын и кричит:
— Ой, Медведев!
Спрашиваю:
— А ты знаешь кто такой Медведев?
— Да — Путин.

Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4
года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот,
сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят,
попробовал. Ничего не сказав, выходит из за стола. Идёт в детскую. В
дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в
детскую и говорит:
— Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...
Пришлось пригласить маму.

Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили,
прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось
машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой
сын посмотрел на машину и выдал:
— Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали,
какали и всё зря!»

Сын в зоопарке спрашивает у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком
автобусе мне ехать домой?

Лёве 6 лет. Идём с ним к невропатологу. Лёвка капризничает — врачи
ему надоели. Я говорю ему:
— Этот врач ничего тебе не сделает, только разговаривать будет.
— И всё?
— Ну, может, ещё молоточком постучит, но не больно.
Приехали, заходим. Врач:
— Здравствуй, Лёвушка!
— Здравствуйте! Ну, где ваш топор?!
Почетный житель
Сообщений: 1681
Регистрация: 15.12.2010
Статус: offline
Рейтинг: 36 ()
Написано: 23.07.2013, 10:22 | Полезность: +2
   #1890
Житель
Сообщений: 84
Регистрация: 08.06.2013
Статус: offline
Корпус: 3-14
Этаж: 7
Рейтинг: 3 ()
Написано: 24.07.2013, 00:08 | Полезность: +1
   #1891
Житель
Сообщений: 54
Регистрация: 12.02.2013
Статус: offline
Рейтинг: 10 ()
Написано: 24.07.2013, 09:47 | Полезность: +3
   #1892
В бане
Сообщений: 110
Регистрация: 06.07.2013
Статус: offline
Рейтинг: -58 ()
Написано: 24.07.2013, 13:25 | Полезность: +2
   #1893
Настоящий житель
Сообщений: 568
Регистрация: 18.08.2011
Статус: offline
Корпус: 3-10
Рейтинг: 18 ()
Написано: 24.07.2013, 17:33 | Полезность: +4
   #1894
Настоящий житель
Сообщений: 568
Регистрация: 18.08.2011
Статус: offline
Корпус: 3-10
Рейтинг: 18 ()
Написано: 24.07.2013, 18:45 | Полезность: +3
   #1895
Коренной житель
Сообщений: 339
Регистрация: 15.02.2011
Статус: offline
Корпус: 1-6
Секция: 8
Рейтинг: 25 ()
Написано: 25.07.2013, 10:15 | Полезность: +2
   #1896
Что ребята вытворяют- просто Супер
Почетный житель
Сообщений: 1161
Регистрация: 24.03.2013
Статус: offline
Корпус: 3-4
Рейтинг: 97 ()
Написано: 25.07.2013, 10:26 | Полезность: +1
   #1897
Купила жена скалку, приходит домой.
А муж ей:
- В доме ни капли спиртного, а она мебель покупает!!?
Почетный житель
Сообщений: 1486
Регистрация: 03.09.2010
Статус: offline
Рейтинг: 17 ()
Написано: 25.07.2013, 16:38 | Полезность: +2
   #1898











Проверь себя...
Эту иллюзию изобрел японский психиатр Акиоши Китаока.
Он утверждает, что иллюзия неподвижна для спокойных,
уравновешенных и отдохнувших людей.Если же иллюзия активно
движется, то вам нужен отдых и сон в течение 8 часов, но, а
если же иллюзия очень быстро движется, то вам срочно нужен
отдых в больнице. Итак, проверяем себя и если, что начинаем
отдыхать.
Житель
Сообщений: 54
Регистрация: 12.02.2013
Статус: offline
Рейтинг: 10 ()
Написано: 25.07.2013, 17:17 | Полезность: +4
   #1899
Старожил
Сообщений: 3299
Регистрация: 09.12.2011
Статус: offline
Корпус: 3-7
Секция: 1
Этаж: 13
Рейтинг: 83 ()
Написано: 26.07.2013, 01:23 | Полезность: +3
   #1900
Тина писал(а):



Проверь себя...
Эту иллюзию изобрел японский психиатр Акиоши Китаока.
Он утверждает, что иллюзия неподвижна для спокойных,
уравновешенных и отдохнувших людей.Если же иллюзия активно
движется, то вам нужен отдых и сон в течение 8 часов, но, а
если же иллюзия очень быстро движется, то вам срочно нужен
отдых в больнице. Итак, проверяем себя и если, что начинаем
отдыхать.
прикольная иллюзия
так уж получилось, что за последнюю неделю я спал в среднем по 3 - 4 часа в сутки, сегодня весь день усиленно пахал, а поскольку не совсем получалось, то нервы весь день на взводе. К вечеру, часа так два назад испытал довольно сильный стресс, всё ещё подтрясывает... да ем сейчас второй раз за последние сутки. Искренне надеялся на диагноз и отсылку в больницу. Но нифига. стоит как мёртвая. Походу я таки сильно отдохнувший, и абсолютно уравновешенный спокойный человек.
Похоже отдыхать мне рано, работать работать и ещё раз арбайтен всё в том же ритме.
--- Реклама ---
Страницы: 1 2 3 ... 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 ... 103 104 105 ПОДПИСАТЬСЯ НА ТЕМУ


 
Яндекс.Погода
Пользовательское соглашение | Размещение рекламы
Copyright © www.wgates.ru, 2010